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90后“无性症候群”:他们为什么没有性生活? | From KnowYourself

   在前几天,我们邀请大家一起来参与90后性生活小调查,也问了大家对于亲密关系和性生活是否失去兴趣。这次的调查最终收到了超3万份有效问卷。在参与的人中,19.6%为男性,79.8%为女性,0.6%为其他性别。

在参与调查的90后KYers中,我们的确发现,有超过42%的人从未有过“性生活”。这与那篇《中国90后已经没有性生活了》文章中的数据惊人的相似。

难道“无性症候群”已经成为了当下中国90后普遍的状态了吗?我们的性欲去哪儿了?人们为何对亲密关系和性生活失去了兴趣?

今天的文章就来和大家一起对“90后的性生活”一探究竟。

日本媒体曾以“无性症候群”一词,来描述当下年轻人对于亲密关系和性生活愈发失去兴趣,独身人口日益增加的日本社会现况。

在此次的调查中,这超3万名90后中,一半以上的95后(95年-99年出生的人)尚未有过性生活(“性生活”指的是与他人发生性行为,不包括自慰,下同),而相对而言95前(90年-94年出生的人)中,约有30%的人尚未有过性生活。

图1:95前与95后,男性与女性是否有过性生活比例

而在那些曾经有过性生活的人中,也有约48%的人性生活的频率低于每月1次(包括那些需要按年计算性生活,以及曾经有过、后来再也没有的人)。

如前文所说,48%的90后从未有过性生活,而另外24%的90后性生活的频率低于每月一次。只有27%的90后,拥有至少每周一次的性生活。

图2:90后性生活频率

不仅如此,90后男性的性生活状况似乎更加“堪忧”。在曾有过性生活的90后中,有54%的男性性生活频率低于每月1次,甚至其中有28%的90后男性,性生活频率需要按年计算。

图3:90后男性性生活频率

那么,90后对于自己对亲密关系与性的兴趣的丧失是怎么看的呢?这些消失的性欲去了哪儿呢?

1. 90后并没有像大众想象的那样对陌生人性爱“习以为常”

在性伴侣的选择上,超过80%的90后通常仍然是与丈夫/妻子,或男/女朋友。也就是说,90后并不像一些社会传说中那样“开放”,很大程度上他们仍然认为,性生活发生的对象应该是处于一段关系中的伴侣。

图4:90后性生活的伴侣

换句话说,他们没有“性趣”,可能和他们没有亲密关系有关。

有些人在调查中表示,自己无法接受亲密关系,也不愿意只有单纯性的关系。

比如有粉丝说,“这些年的感情经历让我觉得自己不适合谈恋爱、结婚。大多数女生都渴望婚姻和家庭,但我无法做到,也不想成为渣男,就只好享受单身了。另外,虽然我对约炮并不持鄙视的态度,但自己无法却无法接受。”

还有一些人则是目前不在一段亲密关系里,而暂时没有“性趣”,也没有稳定频率的性生活。

“我认为没有情感上的深度认识就很难激发对肉体上的兴趣和敏感”,还有人说,“单身,所以没有性生活,又不太能接受约炮这种方式。感觉那样太奇怪了,两个陌生人突然就接触到对方最私密的部分,那样的过程里真的会有愉悦的感受吗?”

这可能是因为尽管约炮听起来很新鲜,但与人们想象中不同,性可能是需要双方磨合一阵子,才能达到最佳状态的事情。

社会学教授Paula England在2005到2011年间,从她任教的斯坦福大学到纽约大学,对21所高校的2万多名本科学生进行了关于“约炮”的调查。调查显示,在“约炮”时达到高潮的几率,普遍比在亲密关系中达到高潮的几率要低,尤其是针对女性。

其中,在包含口交和生殖器性交的性爱中,女性在“约炮”中达到高潮的比例是53%,在亲密关系中达到高潮的比例是83%。在“约炮”和亲密关系中达到高潮的男性比例则分别是84%和94%(Armstrong, England, & Fogarty, 2012)。

不过,也有小伙伴在调查中表示了不同意见,Ta说,“不太信任所谓的亲密关系,但爱是一定要做的。有人说无爱之性就像单纯填饱肚子,有爱之性才叫享受吃饭。不好意思,好吃的饭菜有毒,为了不饿死我还是姑且先有什么吃什么吧。”

2. 过度的自慰导致的性耗竭

对性而言,似乎新鲜感最使人兴奋。曾有观点认为,过度的性(包括自慰),可能导致“性耗竭”(sexual exhaustion)。

一方面,有研究认为成人片的发达,更高的自慰频率等,都与当下年轻人的“性脱敏”(sexual desensitization)有关(Hosie, 2016),人们会逐渐地变得对一般的性刺激不再敏感。也就是说,当人们越多的观看色情片,越经常通过DIY的方式获得性高潮,往往在真实的伴侣或性生活面前“格外难以有性唤起”。

不仅如此,人们还可能会以成人片中的身材、样貌、姿势等各方面来想象或要求真实的性伴侣,以至于更容易对真实的性生活感到不满和失望。而这则可能影响到人们之后对于性生活的兴趣。

在这次的调查中,的确尽管很多90后尚未有过性生活,但却已经有过自慰的经历。而且,在最后一问中,也有一些人表示比起与伴侣的性生活,自己更愿意选择DIY,比如有人说“插入式的性行为的快感远比不上自慰”,“从来没有在性生活中达到高潮,自从第一次DIY达到高潮后,比起啪啪啪,更愿意自己动手!”。

图5:90后是否有过性生活与是否自慰对比

图6:90后男性自慰频率

3. 挫折经历导致对性的回避

在曾经的性爱中是否有过糟糕的经历也会影响人们的“性趣”。很多人也在调查中表示,在与伴侣的性生活中,他们并不快乐。甚至有些时候,他们还要假装快乐。

有人说,自己的性爱是“毫无前戏的,有时候前戏也没有任何的感觉,从来没有在性生活中感受过高潮。与对方沟通过,但也并没有改变什么”,“在多次和对方提出之后,也并没有得到重视,对性爱越来越失望”。

在此次调查里,在所有有过性生活的人当中,每次都会高潮的比例仅有27%。从不同性别的维度来看,仅有14%的女性能在每次的性生活中感受到高潮。

图7:90后男性与女性在“高潮感受”频率上的差异

另外,还有24%的男性与55%的女性表示,自己曾就“高潮感受”向对方撒过谎。

图8:90后男性与女性在“高潮感受”撒谎概率上的差异

不过,也有小伙伴表示,高潮感受不应该变成人们失去“性趣”的理由。Ta说,“虽然没有体验过高潮感受,但依旧对性爱保有兴趣,因为觉得做爱这件事本身就对伴侣之间的亲密感至关重要,所以我很重视这件事情。”

另外,越来越大的竞争压力,忙碌的工作都在影响着“性欲”的消失。试想当你深夜结束加班回到家时,是不是的确很难提起性致了呢?不仅如此,当你生活中“重要”的事情越来越多,性也就会相对显得不那么重要了。

就像有一个小伙伴在调查中说的,“不是失去兴趣,而是觉得它们(亲密关系和性)不一定要成为我生活的一部分”。

还有很多小伙伴在调查中表示,他们对性与亲密关系并没有失去兴趣,但对于没有性生活,他们似乎各有各的原因。

他们这样说:

“有一部电影叫九首歌,看过以后对性期待很高,但是那样的性生活好像又必须建立在亲密关系之上,是那种精神上的亲密…我没有对亲密关系和性生活失去兴趣,我是又期待,又害怕”。

“没失去兴趣啊,不过作为社恐本恐(误)来说,亲密关系算是社交中和自我暴露的极致了吧,我只是正在期待那个愿意让我为他放弃私人空间,展现全部自己(包括身体)的人吧,对此我会比选择朋友更加挑剔。”

“没有失去兴趣,但很奇怪,一直找不到合适的人。觉得大家要不是很随便,要不就是连随便都懒得随便了”。

“我对亲密关系和和谐的性生活还是有很大的渴求的。先说亲密关系的部分,作为一个性少数,身边的选择少,也就会少了很多开始一段感情的契机。然后关于性的部分,个人觉得做爱是一件既需要技巧也需要情感,需要两个人都很合拍的一件事。”

可以看到,尽管在“性”这件事上,我们似乎身处一个前所未有的宽松和友好的时代,但它也并没有地变成一件唾手可得的事。当我们的性爱在变得比上一代人更加自由和享受的事,而并非为了繁衍后代、组建家庭的同时,我们似乎对于“性”也有了更多的期待。

可以说,我们这一代人,对性的关系是更矛盾、更困惑的。我们中仍然只有一少部分人,在青春期接受了足够完善的性教育,90后的青春期仍然在“小黄片”、“小黄书”中进行着性的自我教育。而在我们长大后,这个世界又好像忽然对性变得很开放。Tinder、探探等app,让“休闲的短期性关系”变得“看上去很容易”。也让我们自己变得“看上去有性生活”——而实际没有。理论上能理解约炮的人,远比现实中真的能享受约炮的人多得多。

我们的选择看起来更多了,但也许是更少了。我们已经知道了,在现在的社会中很多人对性有了更加轻松的态度,但其实我们并没有学到过如何在性关系发生前,好好沟通性对彼此来说,是否有着不同的意义、或者不同的预期。

一些粉丝表示,由于不了解彼此真实的目的和意图,在性面前反而更加犹豫了。两个人靠近对方,也许一个人认为是为了性,另一个认为是为了了解。也许一个人认为性是亲密的一种表现,另一个人认为性只是性。

所以,我们看着对方,不知道如何开口去问这个问题。那些只想要性的人,很多也没有学会坦诚地告诉对方。那些其实把性和爱捆绑在一起的人,也没有懂得如何询问和拒绝。

性是一个,可以很柔软,也可以很锋利的东西。它也是我们必须学会与之相处的东西。这些无性的90后,归根结底还是觉得,人和人之间的浪漫关系、亲密关系很难:拥有它们很难,在不拥有它们的情况下拥有性也很难。

而解决这一切的关键,其实是更加鼓励真实和坦诚的社会环境。越是在价值观多元冲突,人们的想法可能各色各样的时候,越清晰明确的沟通就越能最小化伤害,有最大可能实现共赢。

当一个人靠近你,在心里感到不确定的时候,问ta,你想要的是什么?当你心里有拒绝、或者有渴望的时候,告诉对方,我有这样的想法,你的回应是什么?

性的关系,无论是长期、短期,亲密关系内、亲密关系外,归根结底,还是关于信任、权利、控制、沟通的问题。除了前面说到的沟通,愿意失去控制,也是享受性的一个条件。不过不同的人在“愿意失控”这件事上的表现是不同的。

有的人本身就没有那么强的控制欲,他们比较放松,不害怕一时的失控就会对自身造成损伤。有的人对性的态度比较开放,也比较熟悉,他们信任性这件事本身,也不会害怕在性过程中失控。还有的人,对性本身其实还是有恐惧的,需要亲密关系的加持,需要相信对方,才可以在和ta的性过程中不需要时刻保持清醒和自我控制。

那些可以在自慰中得到快感,而很难在性关系中获得快感的人,尤其可以思考一下关于控制与失控、信任与自我保护的问题。更多内容关注 两性技巧,情趣短文www.ssyxbb.com

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