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想走女生后门的男生

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有一个现象是男生总幻想走女生的后门~

哥哥们,大概片儿看多了吧!

 

结论是:

女生没有前列腺,不会有前列腺高潮

生物学上来说根本不会有任何舒服、爽的体验,而男生却可以拥有独一无二的前列腺高潮哦!

 

sugar daddy,你才是该乖乖翘起屁股的那个…….

 

 

简单的说,前列腺是雄性哺乳动物生殖系统中的一个器官,属外分泌腺。主要功能是储存前列腺液,可与精子混合成精液。

 

虽然男女都来自于‘同源胚胎’,在男婴出生之前,“雄性”激素-睾丸激素将其原初未分化的胚胎转化,引导发育成具有男性性器官的男胎。

 

而在女胎,在这个发育期缺乏睾丸激素,使得原始胚胎“自动”长成具有女性性器官的女胎。

 

当男胚胎发展到8 周,原始性腺分化为睾丸

女胚胎发展到 12 周,原始生殖腺分化为卵巢

 

 

以下是男性与女性的性系统中主要的的同源器官和同功器官。

——《人类性学导论》

 

 

科学狗,需要更多资料的,后台留言

 

至于有舒服感觉的女森,悄悄的揣摩了一下本编的体验,又调查了身旁的女湿机,很多都是心理层面上的刺激感、挑战感得到了满足~

(来来,告诉我你的感受~ 😁)

 

上表也告诉了你,为什么有的女生在爱爱的时候总是有尿尿的感觉。

 

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♉♉♉这么神秘?能让女人悦◆ 美丽的一个后门!今年你来了吗?

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我想进女友的后门,没想到她也惦记着我的菊花!

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一碗姬汤 Vol 05 | 这个要求我不能接受!

上期和大家讨论了一下 OOXX 的时候伴侣提出过什么奇怪或者诡异的要求。本来姬哥只是想看看有什么好玩的结果,因为只要双方都接受,就没有什么要求是「奇怪」的。

然而,到最后却变成了一次妇女讨伐大会……大概是因为男性在 OOXX 中对各种行为的接受度本身就比较高,以及,很多不太有服务精神吧……

担心太敏感,以下内容已经和谐过一遍了

@看***** 老公最喜欢我给他咬,我不喜欢,可是偶尔还是会配合模仿小电影里的样子给他服务,每次都感觉好低贱的样子,可是他却拒绝亲亲我的那里,甚至腿。我觉得很不公平,也会觉得他不爱我,心里很委屈! 姬哥:爽完以后不服务,不如回家卖红薯。

@天**** 每次都会问,「我能 she 你脸不?」「我能 she 你胸不?」「再不行我 she 你屁股上好不好?」一脸期待的表情。妈的智障。曾经有试过一次让他 she 我胸上,我差点就吐了,味道太浓了,再也不让他 she 我身上了。 姬哥:混淆了艺术创作和现实生活的男青年。

@冒***** 老公说,让我先放个屁! 姬哥:这是很体贴的表现啊,难道要他一声不吭地放在被窝里?

@K***m 给他口,一般是我掌握节奏,但是他基本射不出来,所以有时候他会让我坐在床头,他自己动,我就泪奔了…… 姬哥:慢一点,别噎着……

@U*****R 我一直在她起飞的时候和她说下次要不要尝试走后门,她每次爽完就忘。唉,不过这事儿也不能勉强。但是,但是!她居然提出要爆我菊花的要求,我感觉要是被爆了,性格会不会扭曲? 姬哥:冤冤相爆何时了。

@O*** 我觉得这个首先得自愿。我也想过咬咬她的那里,但从来不好意思开口,估计她不会咬我,我也感觉亏了,所以就放弃了。 姬哥:都像这样计较,还要不要一起睡啦!

@良*** 男友(也是现在的老公)要求我舔他的菊花,有点不能接受……虽然他的菊花长得挺漂亮的。噢,话说我有次要求用玩具玩他的菊花,他却不接受,哈哈哈……不过我们还算挺和谐的,导致意外又有了二宝😂 姬哥:长得挺漂亮的菊花……脑补中老年表情。

@不*** 正投入的时候呢,非要打我的脸,还问爽吗。 姬哥:爽?你让我扇你两巴掌试试呗?

@O*****o 感觉三言两语都列举不出来前男友的各种奇葩要求,分手也有一部分这方面的原因……1. 叫老公,大声点!再大声点!叫啊!使劲叫!内心:叫你 MB!2. 我们换个姿势吧,你翻过来。配合了他一言不合就要进菊花,越是不让越来劲,然后我提裤子走人了……嗯,是的,走了。3. 我能 she 你嘴里么?你怎么不 she 你自己嘴里!4. 去野战怎么样?不要!去吧去吧~ 要去自己去!5. 叫「老公 X 我」!你说什么?!叫「老公 X 死我」!列出来这些觉得前男友真是……当初也是瞎了…… 姬哥:性趣不同不谋而合,哦不,不相为谋。

@小** 曾经和某任男朋友在浴室 OOXX 的时候,他要求小便在我身上,并且这样做了,我说不上生气,但也不是太喜欢这种行为,然后仅此一次!然后,还是他!喜欢在 OOXX 时问我跟之前男朋友的性经历,还喜欢跟我说他跟前女友的性经历!换作平时肯定闹翻,不过那种时候好像也算是一种调情,所以也接受了! 姬哥:只要是「接受」就好,不要「忍受」。

@B**t 其实我真是一个比较放的开的女性,只是走菊花我受不了,但是因为爱他,最后还是同意了,结果进行到一半再也受不了了,简直煎熬,之后三天大号简直是炼狱,他看到我这样再也没提过。 姬哥:温馨提示,后果可能比连吃三天变态辣的火锅还惨。还是那句话,可以尝试,但一定做好保护。

@有痔青年 看我的昵称就知道最不能接受的就是走后门了……那夜,他仰起正太脸,满脸水汪汪「姐姐,我是第一次,做得不好,不要凶我」戳中萌点,意乱情迷了,我也就没有注意到他单手解文胸的迅速和戴套套的熟练,所以当他「不小心」走了后门,进而引发一场血案时,他以「因为是第一次所以找不到入口」为理由道歉,我也就原谅了他。可是接下来的几次,仍然总徘徊于后门口,这种做法对我来说与意图谋杀没有区别。结局大家应该都猜到了,三观不合怎么生活?所以,拜拜~ 姬哥:那夜,你趴在那,可能被爆了,也可能没被爆,我们可以认为你的菊花处于一种临界状态,俗称薛定谔的菊花。

@这是一个匿名ID 看了别人的发言我有点懵……可能我接受度比较高?其实我平时是洁癖啊,但在这方面真的没什么排斥,只要对方卫生状况良好什么都 OK。后来遇到了现任,我俩简直不能更合拍,后门也猎奇试过,不过我俩都表示没什么再次尝试的欲望,倒不是排斥,就是没什么快感而已。 姬哥:被秀了一脸……

 

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很 现 实 的 两 性 关 系

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有一个男的,没考上大学,父母就给他找了个老婆结婚了,结婚后就在本村的小学教书。由于没有经验,不到一周就被学生轰下了台。回到家后,老婆为他擦了擦眼泪,安慰说,满肚子的东西,有人倒得出来,有人倒不出来,没必要为这个伤心,也许有更适合你的事情等着你做。

后来,他外出打工,又被老板轰了回来,因为动作太慢。这时老婆对他说,手脚总是有快有慢,别人已经干很多年了,而你一直在念书,怎么快得了?

他又干过很多工作,但无一例外,都半途而废。然而,每次他沮丧地回来时,他老婆总安慰他,从没有抱怨。

三十多岁时,他凭着一点语言天赋,做了聋哑学校的辅导员。后来,他又开办了一家残障学校。再后来,他在许多城市开办了残障人用品连锁店,他已经是一个拥有几千万资产的老板了。

有一天,功成名就的他问自己的老婆,自己都觉得前途渺茫的时候,是什么原因让你对我那么有信心呢?

  他老婆的回答朴素而简单。她说,一块地,不适合种麦子,可以试试种豆子;豆子也长不好的话,可以种瓜果;如果瓜果也不济的话,撒上一些荞麦种子一定能够开花。因为一块地,总有一粒种子适合它,也终会有属于它的一片收成。

听完老婆的话,他落泪了「老婆恒久而不绝的信念和爱,就像是一粒坚韧的种子;他的奇迹,就是这粒种子执著而生长出的奇迹!」

"世界上没有一个人是废物,只不过没有放对位置! “

捡到了这个故事不要置之不理,发出去,你就是幸福的人!

这八句话句句精辟!

 

1.不懂珍惜,给你座金山也不会快乐。

2.不懂宽容,再多的朋友也终将离去。

3.不懂感恩,再优秀也难以成功。

4.不懂行动,再聪明也难以圆梦。

5.不懂合作,再拼搏也难以大成。

6.不懂积累,再挣钱也难以大富。

7.不懂满足,再富有也难以幸福。

8.不懂养生,再治疗也难以长寿。

 

 

【知園.两性关系】过度依赖者:一场操纵与愤怒的游戏

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知園心语:

什么是过度依赖?过度依赖会对关系有什么影响?如何才能把握好依赖和独立之间的平衡?敬请阅读今日推荐的文章~

 

 

3种可能带来困境的依赖需求

 

 

心理学家Robert F. Bornstein这么描述适度依赖:“适度依赖指的是,融合了亲密感和自主感,在依靠他人的同时,仍保有强大的自我意识。但同时,适度依赖的人在需要时,也会很愿意请求别人的帮助,而不会因为求助觉得自责。”

 

也就是说,合适的依赖,并不会让人产生“没有你我就活不下去”的感觉,不会觉得自己的选择都要寻求对方的同意,但同时也知道对方很愿意被自己需要,是一种放松而安全的感觉。

 

Aaron Pincus和Michael Gurtman通过研究发现,成年人的依赖需求有3种典型的情况。我们在依赖别人时,可能会出现这3种中的一种或几种。

 

1.爱的依赖:

 

容易陷入爱的依赖的人,往往将亲密关系(包括亲情、友情等)视为重要的人生部分。与其他人保持紧密联系,会让他们觉得安全和幸福。他们喜欢被人喜欢、被人支持。

 

与相爱的人分离会让他们不安,一旦被疏远,他们就会感到被拒绝的痛苦。他们乐于帮助朋友,也会常常求助,他们将之视为彼此关爱的重要方式,而当关系出现破裂,他们也会想办法尽快修补。

 

这类人是特别需要生活中,存在爱的对象的。他们会因为有彼此依赖的人感到幸福。缺失爱的对象,很容易使他们陷入孤独、寂寞之中。也是因为这样,这类人的空窗期会很短。在一段关系结束后,他们很容易发生“反弹式关系”,随便找个人继续开展爱的关系,来逃避独处的状态

 

2.可利用式依赖:

 

容易陷入可利用式依赖的人,将良好的人际关系视为生活的重心。与其说他们享受良好的人际关系,不如说他们更在乎的是人际关系的良好状态本身

 

他们害怕消极评价,害怕伤害别人的感情,很难拒绝朋友的要求,即便这些要求让自己苦恼。他们担心自己无法达到别人的要求,并为此感到抱歉。为了维持关系,他们更在乎别人的需求,会牺牲自己的意愿迎合他人。

 

这类人面对的困难,是对自身需求的忽视,可能导致自己的生活陷入混乱,甚至这种讨好心理会被一些人恶意利用。他们对于他人的依赖,是容易被他人剥削和利用的。看起来是这些人在取悦别人,其实他们才是依赖感更强烈的一方:他们需要那个对象接受自己的讨好

 

3.顺从式依赖:

 

容易陷入顺从式依赖的人,整体来说没有多少主见,在需要自己做决定时,他们常常不自信,希望别人能提供帮助,即便做出选择,也容易受到别人的影响而改变主意。他们不愿成为领导者,更愿意做一个追随者。他们渴望自己的人生中出现一位导师般的人物,带领自己去生活。

 

有这种依赖感的人,生活或感情中常常有不安感。他们渴望依附别人,即便已经身在亲密关系之中,他们也担忧被抛弃,比较粘人。潜意识里,他们甚至是渴望着对方替自己承担人生选择的责任。很多时候,他们还会为了反复寻求对方爱的确认,反而做出破坏关系的行为。

 

 

以上三类依赖并非彼此排斥,可能在有些人身上同时出现。一般来说,当这些依赖在一个人身上复合在一起、或后两种依赖中有一类表现得较为明显,这个人很可能就是过度依赖

 

过度依赖者觉得自己是不完整的、虚弱的,常常处在焦虑之中,总是试图和他人保持紧密联系,害怕自己被疏离、被抛弃,通过依附他人逃避生活的挑战,即便面对轻视和伤害时也很难放弃依赖

 

 

 

过度依赖者:一场操纵与愤怒的游戏

 

 

人们用“作”,来形容在情感中使性子、绕弯子期待对方能关注和爱护自己的行为。而过度依赖者的很多行为都可以用“”来概括,那么与过度依赖者谈恋爱究竟是一种怎样的体验?

 

过度依赖的人常常显得无助,像个孩子一样需要别人的关注和呵护。他们会夸大自己的脆弱,显得容易受挫,会因一些日常小事陷入低落情绪之中,甚至生气、哭泣,实际上他们更在乎的是潜在照顾者对他们的关心,而不是困难或受挫本身。有时候遇到一些本可自己决定的小事,他们更情愿别人来为自己下判断,借机得到别人的关心。

 

有时候,他们采用的方式更加隐秘和迂回,比如有些人会生病或过敏,或是编造一些痛苦经历,将自我塑造成需要关爱的对象。他们在关系中像是在游戏,使用这些手段布下“关系陷阱”,让对方按照自己的意愿行动。

 

一旦对方违背了自己的意愿,过度依赖者很容易陷入充满敌意的控制模式,他们会通过愤怒、崩溃、发狂等状态来胁迫他人,取得支配地位,比如在急需对方到自己身边时会大喊“如果你现在还不回来,你就永远别回来了”,在恐惧分手时会说“如果你离开我,我就死给你看”。

 

有些过度依赖者容易善变,态度反复无常,在极端的依赖与疏离之间摇摆不定。在想要依赖的时候,他们非常粘人,尽可能与对方在一起;在担心自己被抛弃时,他们会疏远或作出一些威胁关系的行为,其实只是期待对方能够挽留自己、更关心自己,以此确认对方的爱。

 

有些和过度依赖者恋爱的人,会感到自己变成了一个照顾者。他们会照顾过度依赖者的情绪,有时感到自己是成人,对方是小孩

 

在恋爱一段时间后,有些过度依赖者的对象因此产生抵制心理,做出情感上的退缩,以冷漠的态度面对,甚至提出分手。而如果过度依赖者遇到溺爱者,则可能陷入长久的依赖共生关系。在依赖共生关系中,溺爱者不会获得健康的自我边界,被溺爱的过度依赖者,也不会学会为自己的情绪和情感负责任

 

溺爱者面对过度依赖者不会选择退缩,而在照顾中获得一种权威感,他们乐于接管过度依赖者的各类需求,并为两人关系制定一些规矩,在主导关系的过程中也在强化过度依赖者的无力感

 

当然,这并非意味着过度依赖者无法拥有幸福的爱情。只是他们需要遇到非常安全的人,与他们长期磨合,他们自身也要做出改变的努力。不过,一旦关系破裂,过度依赖者在进入一段新的关系后将再次面临相似的困境

 

 

 

承认自身的责任是走向健康依赖的关键

 

 

过度依赖者想要的,可能是情感上的陪伴,可能是生活上的关心和帮助,而在依赖的过程中,他们真正的动机是什么呢?

 

过度依赖,在本质上是一种逃避责任的表现。在亲密关系中过度依赖对方的人,潜台词仿佛在说:我们关系好不好全看你了——就仿佛他们之间情感链接的保持,全都取决于对方的行动和选择

 

他们反复确认对方爱自己的状态,只有这样才感到关系安稳。当对方没有配合这样的确认,他们会勃然大怒,或者内心下狠心做出一些实际上最终伤害了关系的决定。他们没有意识到,自己一样为情感的链接负有责任——负有和对方相当的责任

 

所以,过度依赖者否定了自己对感情应付的责任,否定了自己在关系中的能动性

 

有些依赖者还将交出自我视为一种爱的牺牲,将之诡辩为一种爱的体现,借此进一步套牢照顾自己的人,还可能以爱之名胁迫对方。在关系出现不如意的时候,他们很可能会说:“我都这么爱你,这么信任你,将自己全都交付给你,你竟然这么对待我。”

 

正是这样的心理使得过度依赖者的关系或生活容易不稳定或困难重重。如果你觉得自己可能是过度依赖者,希望下面的几点建议能有所帮助

 

1.对爱心存渴望,但不害怕独处:爱和亲密关系并非个人生活的全部意义,而关系的维持也不是一个人能够决定的,所以美好的爱情、和谐的关系之于人生更像是锦上添花,不必用亲密关系的有无作为自我评价的终极标准。努力学会与自我相处,在孤单时也能自在生活

 

2.多询问自己的感受:单纯地询问自己的感受,容易大脑一片空白,可以在与其他人一起做选择的情况下尝试练习,比如和朋友一起吃饭,去哪家餐厅、点什么菜时可以想想自己的需求,比如在朋友提出让自己不情愿的要求时,坦诚地说明情况,尝试拒绝。刚开始可能会有不适感,要明白这只是由于不习惯造成的,而不是真的伤害到了自己或他人。

 

3.多为自己做决定,培养掌控感:从小事上培养掌握自我生活的能力,比如自己选择假期去哪里旅游,自己做攻略;面对一些相对重大的人生选择时,多搜集信息,努力获得自己的判断,将别人的建议作为参考,最后自己来做决定。

 

 

如果你正与过度依赖者处在一段关系中,并想对当前状态做出调整

 

1.放弃一味的妥协:如果你因照顾对方感到疲惫,并有愧疚之感,要明白这不是因为你爱得不够。不断满足对方的要求,只会强化ta的虚弱感, 一味的妥协更像是在掩盖问题,让关系滑向更糟糕的处境。

 

2.尝试建立健康的个人边界:即便在各类亲近关系中,个人边界仍是必要的。建立合适的边界是自我认同的过程,也是自我保护的方式。只有建立清晰、坚定的边界,别人才可能尊重。要分辨哪些是自己无法接受的行为,可以在心平气和时写下这些行为,当遇到类似情况时坦诚地向对方表明。

 

刚开始调整时,这些行为可能会引发一些情感冲突,但这拥有良好的示范作用,可以让过度依赖者清楚地明确个人对自我的责任,明确个人对关系的态度,这对两人关系的正常化很有帮助。

 

在一段关系中,我们没有义务去教育一个人,也没有权利去改变一个人,所以不必过分期待自己能将一个过度依赖者变为一个能对自己完全负责的人。

 

好的爱,大概是我能接受你全部的样子,但我鼓励你、支持你、陪伴你成为更好的人。我鼓励你承担你自身的责任,同时我用关系中的行动示范给你看,承担自身责任是什么意思。慢慢地,你会发现,尽管有时我会拒绝你、有时我也会有自己的情绪,但这不会改变我们之间感情和依赖的基础。

 

过度依赖的人,本质上都还是不足够相信自己,也不足够相信别人

 

成长的过程,也是一个在独立和依赖之间寻求平衡的过程。希望我们都能够找到适度的依赖,而它要求我们的,是自信并能够信任他人,对暴露脆弱并不恐惧,懂得求助,但最终我们保持自主性,依靠自身决定人生

 

 

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